{"id":742,"date":"2021-05-17T12:35:01","date_gmt":"2021-05-17T12:35:01","guid":{"rendered":"http:\/\/188rutaeditorial.com.ar\/?p=742"},"modified":"2021-05-17T12:36:21","modified_gmt":"2021-05-17T12:36:21","slug":"lo-sombrio-de-los-bucles-de-sofia-valla","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/?p=742","title":{"rendered":"\u00abLo sombr\u00edo de los bucles\u00bb, de Sof\u00eda Valla"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/a><\/p>\n

Lo sombr\u00edo de los bucles<\/strong><\/p>\n

Sof\u00eda Valla*<\/p>\n

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20 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Siempre me dio curiosidad c\u00f3mo ser\u00eda mi muerte, c\u00f3mo ser\u00eda la muerte en general. Si ser\u00eda igual para todos los mortales o si la atravesar\u00edamos de manera diferente en funci\u00f3n de c\u00f3mo vivimos.<\/p>\n

Sol\u00eda pensar mucho tiempo en la muerte. A veces en la muerte como condena, a veces en la muerte como salida. Muchos creen en la reencarnaci\u00f3n de las almas, en nuevas oportunidades de triunfar, de vivir, de redimirse. Yo siempre pens\u00e9 que all\u00ed no habr\u00eda m\u00e1s nada y que en el momento en que dejase de haber chispa en nuestro cerebro, pues sabr\u00edamos que tendr\u00edamos que partir de aqu\u00ed con todo lo que nos hizo quienes somos, esperando aqu\u00ed y ahora a la muerte, que es tantas veces injusta como piadosa.<\/p>\n

Y es que lo m\u00e1s injusto pero a la vez quiz\u00e1s tambi\u00e9n lo m\u00e1s piadoso, es que no lo recuerdo.<\/p>\n

Solo siento estas olas terribles de dolor atraves\u00e1ndome la carne, una picana entumeci\u00e9ndome las sienes.<\/p>\n

El ruido que hace el crepitar de los huesos rotos.<\/p>\n

Pedazos de hierro en suspensi\u00f3n. Y el fuego.<\/p>\n

Recuerdos de Pancho beb\u00e9.<\/p>\n

Recuerdos de Ana.<\/p>\n

No hay cables, no hay ondas, no hay nada con lo que alguien pueda alcanzarme y llevarme de nuevo a casa.<\/p>\n

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19 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Ayer habl\u00e9 con Gimena, le dije que ma\u00f1ana ya estar\u00eda en casa y que pasar\u00eda a buscar a Pancho en cuanto llegase, s\u00e9 que ama a mi perro pero no puedo pensar en el hecho de que alguien pueda amarlo m\u00e1s que yo. Es mi mejor amigo. No hay humano cuya vida no intercambiase por la suya. Siento que tiene los ojos de Ana, c\u00e1lidos, compa\u00f1eros. S\u00e9 que Gime lo cuida como si fuese propio, y en realidad lo fue, mientras yo le fui propio. Pancho y yo somos uno. A veces extra\u00f1o los abrazos de Gime, pero eso no se lo dije.<\/p>\n

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17 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Le acabo de mandar a mi vieja fotos del valle embrujado. Siempre sent\u00ed curiosidad por las brujas, no dudo que la inquisici\u00f3n las haya extinguido. La iglesia es exhaustiva en sus misiones. Tal es la iron\u00eda con la que trabaja al punto de que quiz\u00e1s muchas de ellas se hayan persignado antes de que su carne se derrita en la hoguera, antes de que sus gritos extingan los estigmas. Llor\u00e9 y rec\u00e9, una sola vez, hace cuatro a\u00f1os.<\/p>\n

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15 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Hoy vi uno de los pocos ejemplares que a\u00fan viven de zorros patag\u00f3nicos. Que catastr\u00f3fica es la muerte cuando una especie est\u00e1 a punto de desaparecer y cu\u00e1n menospreciada cuando los ejemplares sobran, \u00bfno es extra\u00f1a la subjetividad?<\/p>\n

Me hizo pensar en la muerte. El terror que me infunde nada tiene que ver con la nada en la que me sumergir\u00e9 cuando llegue. Es una imagen la que me obsesiona: mi vieja llorando en mi tumba y Pancho esper\u00e1ndome llegar. No puedo pensar en esa imagen sin que me desgarre. Eso me hace dar cuenta que no le temo a la muerte en s\u00ed, sino a la vida despu\u00e9s de la vida. Tan soberbios somos los humanos que creemos que el pozo que dejamos es ciego.<\/p>\n

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13 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Gast\u00f3n me puso \u201cme gusta\u201d en la foto en la que estoy esquiando. A\u00fan no me animo a asimilar que quiz\u00e1s \u00e9l tambi\u00e9n me guste a m\u00ed. Cuando vuelva voy a animarme a invitarlo a tomar un gin tonic. Como no creo en el m\u00e1s all\u00e1, entiendo que todo lo que deseo tiene que suceder en vida. Y quiz\u00e1s todo lo que deseo lo incluya. Como incluye tomar mates con la vieja, correr con Pancho y abrazar a Gime, que es irremediablemente para siempre parte de lo que deseo.<\/p>\n

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11 de marzo de 2020<\/em><\/p>\n

Me voy de viaje al sur en el Gol de Ana. Hace a\u00f1os que no toco las cosas de Ana. Que no me animo a entrar a su cuarto. Mor\u00ed el d\u00eda que se fue y volv\u00ed a nacer cuando Pancho lleg\u00f3 a mi vida, encontrando a un Pedro mucho m\u00e1s nost\u00e1lgico y lleno de pena que el que conocieron Lori o Flecha. Un Pedro sin Ana. Un Pedro sin una parte de s\u00ed mismo.<\/p>\n

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20 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

Me tiemblan las manos y ya no quiero escribir nada m\u00e1s.
\nDespu\u00e9s de una larga batalla, Ana se fue sin llevarme.
\nSiento como si una mano me arrancase del pecho el alma. O lo que queda de ella, si es que a este amasijo de pena y furia se le puede llamar alma.<\/p>\n

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19 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

Me siento solo sin Ana.
\nEl mundo no tiene m\u00e1s nada que ofrecerme. Nada me entusiasma. Ya no encuentro magia en los rincones donde el polvo de los dias se acumula. No tienen sentido las mas lindas melod\u00edas si ella no puede escucharlas, vivirlas, marcando el paso con el pie contra la silla.
\nYa no puedo escuchar concierto para dos violines, no sin ella.
\nMe permito reproducirlo s\u00f3lo mientras le leo \u201cKafka en la orilla\u201d al costado de su cama en el hospital.<\/p>\n

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17 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

Mientras mi mam\u00e1 rezaba junto a su cama, Ana parpade\u00f3. El m\u00e9dico dijo que lo m\u00e1s probable es que fuera un acto reflejo. Yo prefiero pensar que le quiso decir a mi mam\u00e1 que prefer\u00eda escuchar algo de Bach.<\/p>\n

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15 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

Hoy tampoco. La muerte a veces me asusta, otras me enfurece.
\nSoy un cuerpo anestesiado con la mente repleta de angustia.<\/p>\n

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13 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

Hoy no tengo ganas de escribir.
\nTom\u00e9 dos comprimidos en lugar de uno.<\/p>\n

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11 de marzo de 2016<\/em><\/p>\n

La psic\u00f3loga me recomend\u00f3 que escriba c\u00f3mo me siento en un diario personal. Que si no puedo hablar con los dem\u00e1s, trate al menos de hablar conmigo mismo. Para continuar atado a algo que me vuelva existencial, en un plano diferente al que est\u00e1 Ana. Un plano que no conozco, al que no puedo llegar, de cuya dimensi\u00f3n no puedo hacerme.
\nMe desespera que ella est\u00e9 all\u00ed y yo ac\u00e1, inv\u00e1lido. Impotente.<\/p>\n

No hay cables, no hay ondas, no hay nada con lo que pueda llegar a alcanzarla y traerla de nuevo a casa.<\/p>\n

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* Sofia Valla naci\u00f3 en 1993 en Alcorta, Santa Fe<\/strong>. Actualmente vive en Jun\u00edn y se recibi\u00f3 de licenciada en Gen\u00e9tica. Realiza un doctorado en Biolog\u00eda Molecular y es docente de la Universidad Nacional del Noroeste de Buenos Aires (UNNOBA). \u201cPocas cosas disfruto tanto como pensar en personajes e historias que no existen con retazos de sensaciones de la vida cotidiana, mezclarlas, reinventarlas y escribirlas\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00abSiempre me dio curiosidad c\u00f3mo ser\u00eda mi muerte, c\u00f3mo ser\u00eda la muerte en general\u00bb. As\u00ed comienza este relato de Sof\u00eda Valla, docente universitaria graduada en Gen\u00e9tica que disfruta \u00abpensar en personajes e historias\u00bb.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":743,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_feature_clip_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[4],"tags":[32],"class_list":["post-742","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-textos","tag-cuentos"],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/wp-content\/uploads\/2021\/05\/looping-52691_1920.jpg","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/742","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=742"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/742\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":745,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/742\/revisions\/745"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/743"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=742"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=742"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/nidodevacas.com.ar\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=742"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}